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第三者放言要把我们闹离婚……

时间:2019-06-25 18:38作者:鲁芸希点击:

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咨询者:初心 

  我刚生完孩子,宝宝现在才五个多月,那天他喝醉酒,我晚上无意间发现他微信记录和另外一个女人的调情,我从头看到尾,原来早在我怀孕前他们就认识了。是我老公主动追求人家,她也是有夫之妇, 只不过婚姻不幸福,我老公追求了他一个月,我刚怀孕他们就搞在一起了。那女人和我们不在同一个城市,不过我老公经常出差去那里,在微信里两个人经常互发裸照,因为我们在一起八年,我一直很信任他,从来不翻他手机,所以他也没有删除聊天记录,我不敢相信自己的眼睛,这就是那个像小绵羊一样听话,对我温柔体贴的老公吗?我们结婚比较早,一直感情都很好,只是要孩子比较不顺利。第一个我们没要,第二个流产了,然后三年都没有怀孕,后来为了要小孩我们到处看病吃药,可能因为这件事情我们都很疲惫,可能因为这个原因他想出轨。我很生气很受伤,怀孕生孩子、带孩子那么痛苦,结果他们两个人在一起风流快活,在孩子两个多月的时候,他们还一起出门去旅游了,我肺都气炸了,一直以为他工作忙,我从来都不给他找麻烦。结婚那么多年,一直都是我照顾他,家里的事情从来都不让他操心,我怀孕之后还心疼他一直自己做饭做家务,从来都不让他累着,结果他这么对我。想想都气,现在事情过去一个多月了,他在家里表现挺好,当个好爸爸好老公,和那个女的只有邮件联系,那个女的发来的邮件,他都主动给我看了,回复内容他也征求我的意见,那女的要求见面,要求和我老公保持联系,我老公都拒绝了。然后她朋友又来当说客,最近跟我老公讲她生病了,我老公只是让她转达保重,按理说我老公最近表现还可以,但是我还是想起来就咽不下这口气。前段时间我老公为我定制了一本回忆录,又对我说了各种情话,现在听他说什么都觉得可笑,我好想把我老公给做的回忆录发给那女的看看,刺激刺激她,前段时间那女的在闹,说要跑过来找他,要把我们闹离婚,有时候觉得不甘心,我到底该怎么做?鲁老师您给点建议吧。

  

婚姻家庭咨询师-鲁芸希  

  我们讨论的话题只局限在那些想挽救婚姻的人,如果你想离婚,也许律师能给你更好的建议。

  第一,当婚姻出了第三者,我们很容易把自己放在警察和无辜者的角色,自己是受害者……事实上,当婚姻出了问题,你绝不能被赦免,因为你也要承担问题的一半责任。当悲剧发生时,我们倾向于把问题归咎于他人,这会让我们好受一点,但悲剧就在于我们不肯先改变自己适应已经变化的婚姻现状,进入死循环……

  第二,我们对第三者没有多少好感,但咒骂解决不了问题。而且当你贬低对手的时候,你也贬低了自己:既然她如此不堪,为什么还能吸引你的爱人,打败你呢?第三者是面镜子,照出了你身上没有或者丧失的东西,这对你的爱人却非常重要。换个角度,你甚至要以第三者为师,因为她现在拥有赢得你爱人的钥匙。

  第三,捉与不捉,其实都是把焦点放在入侵者身上。事实上决定婚姻能否存续的关键在于你们能否正视早在爱人出轨前就已经存在的裂痕。我们的婚姻无法避免灰尘的蒙蔽和故障的产生,它需要清洗和大修。多年来,我们对婚姻习惯性的榨取,形成了思维定式,婚姻危机,其实是上天给我们一次“清理整顿”的机会。

  第四,切记交流不是指责与抱怨,否则对方会竖起身上的“刺”。如果只是教训和倒苦水控诉,这就不是交流,而是批斗会。交流的目的不是让对方忏悔,而是听到爱人内心的需求和心声。你需要了解他从那个女人身上得到了什么,能不能在婚姻中给他提供这些,这是解决问题的关键。

  第五,很多人都会感到委屈:明明对方犯了错,为什么还要我改变?最先发生改变的,往往是最强者。自然界的进化史告诉我们:最先改变者才能生存发展,在婚姻中同样也是如此。最先改变自己,就掌握了整个事情的主动权,第三者的出现,其实就是给我们重新审视婚姻现实的机会。爱人可以从你身上得到的需要,比如倾诉、赞赏、安慰……都转移到第三者身上,现在要做的就是重新拥有这些,把爱人的心夺回来。爱应该是对对方有意义的,即使全天下人都说你是贤妻良母,只要对方不认可,没有满足他的需要,你的存款就是零,甚至是伤害。失去的爱,只能用爱找回。

  第六,如果你们十年婚姻中有五年时间生活在“战争”中,你想用一个星期让双方关系得到突飞猛进地进展,那简直是痴想。改变自己,重要的是观念的改变。要意识到:幸福就在手中,即使失去了爱人,也依然可以找到幸福;即使遇到了危机,也不能失去寻找快乐的能力。当家充满了这种愉快的氛围时,爱人就会感到家更像“家”了。他的回归就开始了。如果你带着怨气,带着自我矛盾的心态扮演这个角色,相信你的爱人不是傻子,他会感到你是在装。你没有改变自己,只是戴上了一张面具而已。

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