婚姻这么完美，她为何还要出轨？

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咨询者：李先生

男，34岁，从小家教非常严格，父母对自己要求很高，自己也很争气到现在已是某知名外企高级经理，已成家并颇有资产。着装讲究，动作干练，彬彬有礼，说话思路清晰且富有感染力。他前来咨询的原因：外遇两年时间，最近被妻子发现，产生婚姻危机。他不愿离婚，又割舍不下另一个女人，内心感到非常焦虑，想知道自己“同时爱上两个女人”的深层原因。

艾老师：那么，你想先从哪个女人谈起？

李先生：先说我太太吧，她很好，可以说完美，她很漂亮，是当时系里的系花，上得厅堂下得厨房。我们的婚姻除了我有另一个女人之外，一切都没有问题，平时即使意见不一致我们也能很好地协商解决……我不知道还要介绍哪些内容。

艾老师：听起来在你心里，你的太太很完美，不管是个性，长相……

李先生：她是男人心中最理想的太太，聪明、成熟，会办事。实话实说，我对她挺满意的，现在出这种事，不要说别人不相信，就连我自己……也没想到。完全讲不通……

艾老师：那么我想听听另一个女人。

李先生：我们做项目时认识，她是客户公司的普通职员，跟我不算是一个圈子。怎么说呢？她很普通，从身材、外貌、气质各方面看都比不上我太太，我们甚至没什么共同语言，就像两个世界的人。她大大咧咧的，遇到点儿事就咋咋呼呼……很多连男人都不说的粗口，她说起来倒很自然。总之就是很粗糙，这是一件很滑稽的事，对吧？

艾老师：听起来连你自己也很奇怪，为什么会被她吸引。

李先生：是的，我也不明白自己怎么想的。

艾老师：那么你跟她在一起会做什么呢？

李先生：呃……大部分时间都是毫无意义的事。陪她看电视，她喜欢看很无聊的国产电视剧，或者是聊天，吃东西，我们一般会叫点外卖，当然还有……性生活。每次从她那里出来，我都有一种罪恶感，觉得又浪费了一天时间，我会不会是把那种生活当成一个避风港？在那里可以什么都不想，无所事事地度过一天时间。

艾老师：你跟太太在一起的时候，会有这样放松的时候吗？

李先生：嗯…..应该也有吧。我们会安排得更丰富一些，有时出去看电影，听音乐会，上街购物，一起打网球，游泳什么的。不过，呃……有一件蛮奇怪的事情……我和我太太的性生活有些问题，嗯，持久不是很好，有时根本就不能……这个情况已经很多年了。但和那个女人在一起时，我却表现非常好，需求也很强烈……跟她做爱相当愉快，而且完全是自发的，明明感觉很累了我也会想要……做起来居然精力十足，完全没有疲惫感。所以，这应该不是生理原因，但我不知道怎么解释。

艾老师：你和太太是什么样的情况呢？ 

李先生：我想想该怎么说……我和我太太做爱的时候很用心，想要表现好一点，我太太也很配合，但就是没有用。我越是希望表现得好，越会糟糕。

艾老师：很用心地想表现好一点，听起来像是一个对自己的要求？

李先生：是的，说出来的时候我也意识到了。可能就是有了要求，反而导致我表现不好。

艾老师：也许“想要表现得好”本身就是一种压力，有点像是交作业。而面对那个女人你可以允许自己不做，就没有压力。

李先生：对，是这样。我在给自己压力……压力，这很讲得通，在她面前我才是真正放松的，是啊，我一直没意识到。

艾老师：那我想，我们可以谈谈你的压力问题。

李先生：嗯，说实话，我没想到这是因为压力。我一直觉得自己能应付好一切，我觉得自己各方面都不错。没想到面对性生活会有如此大的压力。我想大多数男人都有这种心结吧，希望自己更强一点，否则就会心慌。这次不如以前，下一次就会担心更多一点，对吧？

艾老师：很多人是会这样。不过比如这一次不行，你在另一个女人面前就会直截了当说不做了，这样的状态就比较放松。如果用同样的方式对你太太会怎样？

李先生：直接告诉她我不行吗？那样太丢脸了！ 

艾老师：你觉得有点丢脸？

李先生：不是有点，是非常，非常。

艾老师：你很不愿意在太太面前丢脸。

李先生：是的，那是我最不想面对的事。

艾老师：你说的是丢脸？

李先生：承认自己无能……

艾老师：在你太太面前？

李先生：所有认识我的人面前，所有认识我的人。

艾老师：但是，不包括那个女人？

李先生：她不认识我，她其实不认识我……

心理咨询师：艾老师

从生理表现入手，找到了打破李先生完美生活的最大威胁——他对完美的渴望。因为太想表现得好（或者说，太恐惧表现得不好），所以一直在用压力推动自己，在“完美”的太太面前，性生活也变成了一种“能力检验”。或许在来访者的经验中，大多数事情都是越有压力越能做好，可惜性生活是例外，这成了他完美世界中最大的裂痕。

李先生从小处于严厉和高压的家庭氛围中，价值感完全建立在“表现”的基础上。他很小就意识到，如果表现得好，当一个父母喜爱的乖宝宝，就可以集万千宠爱于一身；而如果没能表现出这些优点，就会被嫌弃，批评，冷落……成年后，即便没有父母的督促，他也会在内心中要求自己，懂礼貌，有教养，学习成绩好，上名牌大学，出国，找漂亮太太，进外企……这一切造就了他今时今地的“完美人生”——当然，只是在“表现”层面而言。 

在内在的“体验”层面，李先生却是苍白而软弱的。他完全不能放松，更不能去全情投入地享受一件事情。他无法相信，除掉那些金光闪闪的外衣，自己仍然是一个有价值，值得爱的人。那种设想会让他恐惧得发抖。所以他只能随时随地将自己武装得严严实实，不让任何人发现自己的真面目——就算和太太在一起，就算躺在自家的床上。

这种极度高压的生活是难以忍受的，于是他找到了一个出口——外遇。那是一个地位远比他低，与他的生活没有交集，也不曾真正“认识”他的女人，只有在那里，他可以允许自己享受——“罪恶”“无所事事”的——放松。

与其李先生爱上了另一个女人，倒不如说，是他发现了一种喘一口气的生活方式。同样的道理，折磨他的与其说是婚姻的约束，倒不如说是这种新体验与他原有的完美世界不能兼容的本质。因此，他的咨询目标必须只能是两个世界的和谐。两个女人他当然只能选择一个，但不管他做出怎样的选择，只要能试着接受自己并不能处处完美的事实，放下防卫，以普通人的姿态感受生活，他一定会拾起许多过去错失的东西。

对于像李先生那样，已经根深蒂固地恐惧“不完美”的人，无法做到一两句话就可以释然。对他们来说，想明白道理并不难，但脱下这件华丽外衣却是个漫长而艰巨的挑战。现给予几条建议会对应付这场挑战有些帮助：

1、允许自己每天浪费一点时间，做些无用的事，发发呆也挺好；

2、尝试着对别人说：对不起，这件事超出了我的能力；

3、告诉你最亲近的人，如果你丧失了现在这一切，你会有多么惶恐无助；

4、故意在餐厅里出个丑，或者K歌时点一首无法胜任的歌，学会适应别人的嘲笑；

5、学习一门你并不擅长的乐器或运动，享受一开始手忙脚乱的过程；

6、通过有氧运动来放松自己，熟悉自己的肌肉从紧绷到松弛的感觉；

7、去心理咨询机构做生物反馈疗法，通过生物反馈仪达到放松自己的目的。

如果坚持这样做下去，也许身边的人会发现李先生变了，不再是那个无懈可击却难以接近的职场精英，变得更随和，也更有人情味了……也许李先生会发现别人不再像以前一样仰视自己，但会很亲近地拍拍肩膀，开个玩笑……也许李先生可以对太太说：今天不想出门，只想穿着睡衣窝在床上，看看电视剧，叫个外卖……对于普通人而言，这也许是再正常不过的生活了，但是对李先生需要付出很大勇气才能做到。因为在他的内心深处，如果不再完美，那他就什么都不是。从幼年时期积累而来的恐惧，需要绝大的勇气才可以抗衡。仿佛一扇从未开启的铁门，鼓足勇气推开，以为会面临前所未有的灾变，实际却是朋友和太太的笑脸，他们说：不是的，脱下你的完美武装，你还是你，你是我的朋友，你是我的爱人。