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幸福婚姻抵不过七年之痒---丈夫出轨

时间:2019-05-31 19:28作者:瑜峰团队点击:

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咨询者:黄女士

有真实的幸福婚姻吗?本来以为我很幸运的就是其中一员,却被一条信息打得落花流水。想想难道我们七年的婚姻生活真的遭遇了七年之痒?

我和老公是大学同学,毕业后就结婚了。现在我们买了房子和车,孩子活泼可爱。我工作稳定而出色,把家里打理得很好,尽心照顾他的家人;而他的事业也做得很红火,却能把大部分收入都上交,一直以来我都很尊重他,十分相信他。总认为就算全世界的男人都会出轨,我的老公不会。

但是一次他刚出差回来正在洗澡,我帮他收拾的时候听见不断有消息发过来的声音,鬼使神差打开看了,却看到一个女人发过来的露骨微信。当时我浑身发抖,感觉整个世界都塌陷。我爱的老公怎么会这样对我,为什么跟外面的女人鬼混还能如此平静的面对我。男人读是这样的吗?

后来我实在憋不住说出了这件事情,他一开始不承认但是后来看见我很难过伤心,又主动承认交代了他的这段风流事。原来那个女人是外地的,他每次出差都会跟她约会。最让我伤心的是他竟然最后自我辩解的说他之所以会出轨是因为心里不平衡,指的是我婚前不是处女。婚前我没有隐瞒他什么,如果他不能接受我也不会跟他结婚,现在孩子都5岁了他才提这个有意思吗?真的让我心凉了!

或许是发现我那段时间的情绪低落,他向我保证一定会马上跟那个女人断了关系,以后不会再做错事,说爱这个家不会离婚。这样的男人我还能要吗?这几个月我睡不着吃不下,满脑子都是他背叛我的这件事情,有时候真的恨不得让他滚蛋或者打电话去骂那个小三,甚至我想过死,觉得活着没意思,可是为了儿子我不能这么做啊。

这件事情我从来没有告诉任何人,不想家里人担心,不想被人家嘲笑。就这么独自承担,心里好苦,怎么都走不出来。在我受伤难过的时候,老公却已经云淡风轻,对他来说似乎这件事情只是一个小插曲,很快就已经过去。仿佛这是一件多么自然的事情,只要他能不离婚就行了。

有时候我也会想是我心胸太小?事情已经过去了很久我仍被困在里面,每隔一段时间就会忍不住重提控诉他的恶行。总会担心他会不会再次背叛我,现在只要他手机一响我就很紧张,有机会就要偷看,他出差的时候我陷入恐惧中不能自拔,停不住电话过去查问他的行踪。这样的自己实在让我自己都厌烦,累的时候我想就这样吧,等孩子长大了我再跟他离婚自己单过。这样的脆弱、多愁多疑的我该何去何从?

 

婚姻咨询师:瑜峰

破坏平静的,永远是自己的心。表面上来看你是受害者,实际上受害者最大的伤口不深被伤害,而是不肯放下受害者的角色,宁愿浸淫在痛苦和自恋的心理惰性中,被负面思想侵占理智和心胸,所以,容不下过错,也无法放过自己和别人。

仔细来看你的婚姻,你表面上拥有安定的幸福,可爱的孩子好的事业和一个有责任心的丈夫。你觉得这些都是自己努力经营和大方付出的结果,而这恰恰是传统中国女性在自我认同上最大的盲点。就是这些都不能保证感情的忠诚。

你知道吗?你的这段婚姻从来只有经营,而没有提升和改变。有太多的婚姻一开始稳定就停下来不再进步,结果经营失败腐朽掉。你一直在守护的不是幸福而是习惯,甚至是留守安稳的惰性,忘记人是情欲的动物,婚姻只是制度,而人从来比制度变化得更快。所以现实婚姻中杀伤力最大的不是婚外情,而是惰性和习惯,这会让人麻痹,就像你以为永远都会那样过下去一样,实际上并不是这样。其实这种以为掌握对方的一切和彼此的未来的心态很危险。

我们要信任的是爱,但不是关系,因为关系通常都被欲望支配不稳定,就像丈夫的情欲和你的好胜欲。你享受当贤妻良母的神圣,容不下对方出轨。所以无法原谅丈夫,而世上最痛苦的,莫过于失去宽恕的心。人的痛苦,大半是沉溺于过去,不舍得放手,无法重新开始,输不起,早已丢掉了孩童那样跌掉就会爬起来的勇气。

要搞清楚驱走痛苦是目标而非要控诉已经发生的事实。抓住一个男人不等于抓紧爱和安全感,提升自己而非谴责夫妻关系才是智慧。受不了丈夫的出轨和非处理论你可以选择离开。选择后,要承担自己的选择,别再选择这条路却一直都在抱怨自己的选择。只有这样才能真正的重新开始。

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