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对现在的婚姻关系很痛苦,我该怎么办?

时间:2019-10-14 14:28作者:家里家外点击:

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我和老公是大学同学,和他一起至今有8年,我们有个三岁的女儿 。我们之间很少能沟通,他总是在需要我的时候就会问我这个事情怎么做,不需要我的时候他会自己做了从来不会过问一下我。结婚前他出过轨,因为我爱他所以原谅了他,直到孩子生了有一两岁了他在外面的形象还是单身。现在我和他的关系到了冰点,每天回家都很压抑,不知道如何与他相处。最近我们有一次交谈,他说我很笨,没有能力挣钱养家,靠我这点工资买不起房(我工资确实不高只够自己用,虽然这样,家里的生活基本是我开,房租我和他基本是平摊,他工资比我高一千块,从来都不会拿来家用,说我这几年没有努力(这点我承认)他也不曾努力过,他耍了一年多,到现在才上一个月的班,工资比我高一千,就开始又说我哪都不对了。

之前打算买房子,找我爸借了十万,爸让他打了借条,爸知道我们感情不好,有一次我爸妈在的时候他就跟我吵架说离婚;他写了借条,自己还写了利息之类的。当时爸没有那么多钱就没有交钱在他手里 ,爸回去后把钱打在了我卡上,他就说不把钱交他手里就应该让我写借条不应该让他写,对这次件事情他一直说我爸做得不对,他心里有气。我妹妹过生日的时候一起吃饭,他一直都说我没有付出,他在付出。我问他你不爱我为什么要和我结婚,如果那个时候你说你不成熟不理智,我说你现在30了应该有思考的能力了,我给你一次选择的机会,你到底还能不能跟我过下半辈子,不考虑孩子,只单纯考虑我们的感情问题。他说又能过,可在实际上还是对我不闻不问的。我觉得我们如果要找平衡点,那就是我要和他挣一样的钱或者比他挣得更多,也许他才会看到我。我现在很压抑,真的不知道该怎么办了?

 

婚姻家庭咨询师:司佳贤

爱情和婚姻不单单要会过日子,所以,在没有真正了解婚姻的目的时,建议不必为了某个任务去“将就”。问题的核心在于你的内心对人际关系夫妻关系存在错误的理解,然后长期采用了错误的应对模式来经营夫妻关系。冰冻三次非一日之寒,要矫正已严重失衡的关系也需要一个漫长的过程和痛苦的煎熬,这期间还会蕴含着破裂的风险。对自己最负责的做法就是知道想要怎样的人生,想要怎样的活着,知道了这些,自然就知道谁才是最配你的终身伴侣了。换句话,是人格成长的问题,并不是对象如何选择的问题哟。

理解你的难过,你现在不必只顾着生气与难过,先稳定情绪,然后认真地去观察,你也只需要观察,观察他现实版本是什么模样,然后问问这个“现实版本的他”是不是你想跟随一生的人。我们之所以痛苦,就是因为我们不能接纳现实中真正的他——即对外人不承认我们的他,不懂得关心我们的他,只能说我们在与我们的“理想伴侣”相处。现实版的他就是会不断要求我们并给我们带来伤痛的人。如果就是能接纳现实版的他后,再说爱与不爱。一句话:你有权利改变自己的选择,去选择一位真正符合你想法的人。健康人格有四步:认识自我、接纳自我、延伸自我、创造自我。通过你的上述介绍,婚姻问题只是表象,根源是人格成长发展问题。只有人格成长了,才能真正做到“接纳”伴侣的缺点,并爱上谁。

关键词: 婚姻、痛苦
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