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跟老公关系越来越疏远,没有共同语言,该怎么办?

时间:2018-08-08 17:00作者:家里家外点击:

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咨询者:

高中毕业后我没有继续上大学,在东莞的一个厂里工作,工作了大概一年吧,认识了现在的老公,老公跟我同一个厂子,比我早一年进厂,已经做到了组长的位置,交往了半年,然后就结婚了,当时也会因为未婚先孕了。那时老公是整个车间最帅的男孩子,性格文静,干干净净的,对其他人都很冷淡,唯独对我很好,经常会帮助我。谈及过去与老公的相识相爱,我现在依然感觉暖暖的。

老公性格内向,不爱沟通,结婚八年感觉两个人越来越没有话说,在家里一天也说不了几句,孩子的事情他也不愿意操心,都是自己一个人在操心,很辛苦。老公虽然挣钱不少,也把全部的工资都交给自己来管,但下班了就只知道玩他的游戏,对什么都不关心,在家里他就像个机器,你叫一下他才动一下,从来不知道主动帮你做些什么。我特别困惑,这样的情况我们该怎么办?

 

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在目前了解的情况下,通过列举一些他们夫妻相处的细节,肯定先生对她的爱,让她看到先生的优点,从正面去解读与先生之间的冲突。她感到很开心,觉得自己的婚姻还是很幸福的,老公人很不错,对自己也非常好,非常包容,虽然老公爱玩游戏但不沉迷,叫他干什么也还是很配合,因此对于老公玩游戏的事情也没有那么介意了。

其实,在相处中当与老公没有共同话题,女人想要抱怨或改变老公的时候,不妨先思考一下,再做出行动。

一,想一想当初结婚的初衷,分析一下在一起的原因

首先扪心自问为什么你当初会选择和他在一起,是因为看重外貌、物质,还是觉得他在某些方面打动了你。每个人都会有吸引别人的地方,而这往往是我们当初选择跟他在一起的地方。但人是容易不满的,得到了A,往往会抱怨自己为什么不能得到B。伴侣性格内向,安分老实,我们觉得这样的人不容易背叛自己,比较忠诚,出轨的几率相对低一些,但又觉得他不够风趣、幽默,不懂得哄自己开心。伴侣性格外向活泼,能说会道,交际广泛,两个人在一起很热闹,但又嫌他太爱出去玩,跟其他异性关系太亲近,不愿意陪伴自己。当我们清楚我们结婚到底是为什么,自己在婚姻中到底是想得到什么,就知道自己努力的地方。而不会完全期望对方去满足我们,希望对方去改变,变成一个能够完全满足自己各种各样需要的人。

二, 分析一下两个人为什么会没有共同的话题、兴趣爱好

生活中各玩各的,没有交叉,自然没有共同话题。没有共同话题,就聊不到一块儿去。如果这时又采用的是破坏性的沟通方式,比如抱怨、责骂、打击对方,两个人就难以良好的沟通,夫妻关系就越来越差。因此,我们要想一想为什么我跟对方就没有共同的兴趣爱好、共同的话题呢?为什么我说的事情,他不愿意听;他说或做的事情,我瞧不上呢?

1、内心把对方视为与自己不在同一个世界的人,隐藏了对对方的轻视和敌意。有位妻子爱看书、爱参加各种课程学习,她这样的自己是高雅,是更受人喜爱和尊重,自己的兴趣爱好是好的,是有意义的,这样的生活是充实的,她喜欢谈论知识、哲学、人生,但老公不愿意听。她老公喜欢出去跟朋友唱歌、看球赛、旅游,她觉得老公跟自己不在一个世界,觉得老公这些活动是在浪费生命、虚度光阴,因此对老公的活动不屑一顾,根本就不去参与,以此表达对老公的轻视和攻击。结果是两个人之间越来越没话可说了。

2、不接纳自己的弱点。一位太太觉得自己的先生很世俗,很圆滑,这是不好的。但咨询师却从她的叙述中看到了另一个版本:她先生待人热情、友善,乐于助人,善于考虑别人的感受,处事能够顾忌其他人的感受。而这位太太性格比较内向,对外格外谨慎,在学术上有很高的造诣,但不擅长处理人际关系,经常处于独处状态。因此,从他们的婚姻来说是一种互补型的婚姻。只是这位太太内心不能接受自己的弱点——不善于处理人际关系,因此觉得善于处理人际关系的先生是“圆滑”“不真诚”的。当她内心有力量去接纳自己的弱点,放下防御,看到擅长处理人际关系是好的,便能转换自己对伴侣的评价,伴侣的“缺点”变成了优点,在婚姻家庭中伴侣与自己互补,便会感激、欣赏对方,不仅自己会从关系中得到滋养,两个人的关系也更加和谐。

三,婚姻经营技巧:求同存异

人,都是有共性的,在需求上也有着相似之处,需要爱、理解、尊重,害怕被嫌弃,害怕孤独。伴侣虽然在某些方面与我们不同,但正如硬币的正反面一样,稍稍转换一下我们的视角,就会发现两个人有很多相似之处,这便是“求同”。当然,我们也无需把自己的性情、兴趣爱好变得跟对方一模一样,那样就活得太累了,太没有自我了。若对方某些兴趣爱好,自己不擅长,亦可抱着理解或欣赏的态度去对待,这便是“存异”。最怕的是自己不喜欢玩也不允许对方玩,要把对方变得和自己一样。

当我们自己对未来、对存在有焦虑的时候,每分钟都活得兢兢业业,都要求充实、有意义、有价值,看见对方在玩游戏、看足球时,便会把自己的焦虑向外投射“你再这样玩下去,迟早会被社会淘汰”。其实,这话是内在有个声音对我们自己说的,现在我们把它投射到对方身上去了。如果我们的内在允许自己享受玩乐的,便会觉得每天辛苦工作之后玩一下自己喜欢的是应该的,而且自己只是玩一会儿又不会沉迷,玩后再做事情更有劲儿,何乐不为呢。那么,对于伴侣的玩乐也会觉得理所当然,反而如果伴侣每天活得紧张兮兮,自己还会劝他要懂得适当放松和玩乐。

四,共同话题需要培养,适当参与对方的生活

在这个世界上没有绝对合拍的两个人,所以我们应该培养一些相同的兴趣爱好,比如喜欢一起看看电影,喜欢唱歌等等,这样可以围绕这些兴趣爱好形成共同的话题。而且,适当参与对方的活动,能够增加两个人在一起的时间。正所谓感情是可以培养的,共同语言也是一样的,只有在一起的时间多了,共同语言才会产生。

偶尔可以尝试一下伴侣喜欢而自己排斥的活动,你可以玩得不好,但至少可以陪对方玩上一会儿,这不仅对方会感到你的努力,不会感到跟你在一起那么寂寞、无聊,而且也可以开发我们自己的潜能。他爱玩游戏,一般来说是因为他在游戏中可以找到价值感或成就感,如果你想跟他建立起交流,可试着以他玩的游戏为话题聊一些开心的事情,当你们有共同的语言后,在其它方面的交流也就容易了。还有两种方式,一种是你也和他一起玩游戏,共同体验这种快乐;一种是他边玩,你边给他嘴里塞点水果,打到激烈的时候,你给他加油。看着一局结束了,你再撒娇让老公陪你玩其他的或帮你做其他的事情,他就非常愿意。

你也可以试着发展自己的兴趣爱好,绣十字绣,或者是织些毛衣,或者出去健身等方式来转移注意力,并学会享受生活,偶尔也可以让伴侣参与你的活动,比如帮你拿一下针线,或跟你一起去健一下身。当你努力去参与他的活动,两个人玩得很开心,他也会习惯和你在一起玩,偶尔也是愿意陪陪你的。这就是经营夫妻关系,像跳探戈舞一样的,你进我退,你退我进的模式。

关键词: 无共同语言
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