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女人会“索取”,才能幸福一辈子!

时间:2018-08-08 17:07作者:家里家外点击:

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(图片源于网络 侵权告知删除)

咨询者:A女士

我们结婚12年了。今年一月份证实他出轨,之后他也决定悔改,因为夫妻十几年大的问题也没有,所以,我也原谅他了。可是没有过多久我就发现他还是没有断,所以又一次爆发,然后公公婆婆不让他上班在家待了20天,手机我没让他拿,就在请假20天后我们去了趟深圳,之后他又重新开始工作,因为工作总会出差,所以5月份他出差外地大概两月,最后这次发现是7月25号,原来从深圳回来之后他们又开始了联系。我也多次提出离婚,他都没有同意。直到昨天晚上我们讨论离婚,他还是拒绝了。那个女人未婚,她是个陪唱,去年三月份在KTV认识的。我想问:我现在不能正视婚姻,只有他在我身边我才会情绪稳定。可是一旦他出去或出差我就会跟他吵。这次他还是说决心悔改,可是我就是不能相信,所以,总觉得很煎熬,总是情绪失控。所以,总是出现各种各样的状态,可是有时候我口不择言时,能看到他脸色不好,但是下一秒他又会嬉皮笑脸,总之他不跟我吵,这样我心里感觉更加不知所措,我不知道该怎样维护自己的婚姻。

 

 

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男女情感的起起伏伏,分分合合,其实只要一个词,就能说透,你知道是哪两个字吗?爱情?啪啪啪?金钱?都不是。正确答案是:需求。很多时候,正是这些你未曾注意过的需求,推动着你,靠近某个人,远离某个人,或是,用靠近的方式远离了他,用远离的方式靠近了他。我们的动机,其实都是“自私”的。然而,你过度索取时,其实也在付出你的高傲;你过度付出时,其实也在索取对方的回报。只有学会对自己负责,搞定那个高喊着“老公我还要”的内在小孩,才不会让命运操控了我们的爱情。因为,人性便是,我们童年都有未被满足的需求,都有不断变化的需求,不同层次的需求。别把另一伴当做满足我们需求的工具,他不是瑞士军刀,就算是,做到了三头六臂,你也终会嫌弃他过于冰冷不够柔软。此时,便是婚姻的拐点。拐向何处,却有所分别。没有孰优孰劣,智商、情商、理商三商都高的女人,就算围城,也挡不住她的光芒,反之,都不高的女人,城墙内外,都一地狗血。

其实在亲密关系中,没有任何一方有办法永远地时时刻刻满足另一方的需求。当另一半没法满足我们的需求时,我们就习惯于向外寻找:既然你不能满足我的需求,那我找别人不就行了吗?——“欲求不满则出轨”已经成为了亲密关系中的永久矛盾。在现实生活中,我们每个人的需求并不一定那么直白和坦荡,有时候,可能我们自己也无法清楚地说出自己究竟想要的是什么,只是当这个需求没有被满足的时候,我们会产生一些消极的情绪,比如难过、受挫折、最后甚至会暴躁、会愤怒地攻击我们的另一半。女人说:老公,给我买一个包包吧。如果这时候老公回答:这个包太贵了,算了不要买了吧,那么,被剥夺的就不仅仅是包包这个看得见的需求,也包括看不见的需求:爱。而如果这时老公可以看到女人背后被爱的精神需求,那么或许,即使买不起包,他仍可以通过其他的方式让爱人得到爱,并且感到快乐和满足。从觉察你的真实需求做起吧。我们的另一半并不会“读心术”,并没有办法时时刻刻地知道我们潜藏在表层需求后的精神需求究竟是什么。也就是说,如果连我们自己也无法了解自己的真实需求,并将TA明确地告诉我们的伴侣,那么我们的另一半又怎么可能满足我们呢?

我们生活在一个不断变化的花花世界,我们的需求也是千变万化。如果另一半尽了全力也实在无法满足自己的需求该怎么破?比如,你嫁了一个嘴笨的理工男,在你最需要甜言蜜语的时候,也可以想办法自己来安慰自己,拥抱自己内心的小孩,给自己的心灵一颗蜜糖,而在需要实际性的帮助的时候,感受来自老公的义无反顾的帮助。说到底,心灵和人格的成长,本应是我们自己的事。弗洛姆说:爱,本质上应是一门意志的艺术,一门决定以我全部的生命去承诺另一个生命的艺术。我们不应把另一半当做满足我们需求的工具,如果选择了亲密关系和爱情,请坚持到底。

关键词: 幸福
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