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背叛家庭的人是你,受惩罚的为什么是我

时间:2018-08-08 16:20作者:杜若点击:

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咨询者:Ransk

是这样的,我36岁,我俩都外地人,在北京打拼,当时丈夫创业去了北京别的区,我因为孩子在原先的区念书,转学特别困难而没有跟随。俩地分居之下丈夫外遇女同事。从开始的苦苦挽留到最后的决然放手,我不一一细说。只是在我决定离婚的时候,丈夫表示愿意回归家庭,我也出于为孩子考虑选择原谅了他。现在他对我和孩子好了很多,但也仅限于一周回来一晚,而且他一个人睡沙发拒绝和我睡,让我的自尊心很受伤害,我也觉得心里很委屈,堵的难受。我们现在除了孩子和彼此问候一下日常,很少有共同语言。我觉得婚姻守住了,可没有温情,缺乏信任没有安全感。我认为这种生活不是正常的。之前我一直对他很好,我想让他感觉家的好,我的好,可他回来似乎没有一点内疚和自责反倒说我的责任,是我伤害了他。我已打算忘记一切,放下自尊,和他好好过,可他还这样,让我伤心,全然不顾我的感受。他还口口声声的说我控制欲太强,是我束缚了他没有发展。其实我一直很支持他的事业,且他事业很成功,我也说过,这件事上我有错,我会反省我也会改,可现在还是这种状态,我想放弃了,我该如何?

 

    婚姻家庭咨询师-鲁芸希

真正的原谅是一把能够消除情感伤疤的手术刀,但问题是我们口中和心中所想的原谅并不是真正的原谅。“我能原谅你,但我却无法忘掉”其实是“我不会原谅你”的另一种说法,原谅应该像一张便条,撕两半,付之一炬,以至于无法再拿出来示人。真正的,诚恳的,彻底的,被你忘掉的原谅就像一把手术刀,能将旧的伤口割开,排光里面的脓汁,使伤口愈合,再把疤痕组织剔除。真正的原谅很难,因为我们喜欢谴责的感觉,原谅使我们处于一种优越的地位,或者作为战胜对手的方法。要忘掉对方的错,也要忘掉你的原谅,这才是真正的原谅。

有一种人们常犯的认知错误:把“应该”的期望加到别人身上,他们没有达到你的期望,你就会感到失望,灰心,愤怒和怨恨。像你现在的情况,因为你认为是他错在先,他“应该”用实际行动来弥补他的过错。因为你认为自己是个好妻子,你就“应该”得到爱。如果得不到,就会觉得不公平,就会产生上面所说的一些情绪。但是世界上的公平无可辩驳地具有相对性,公平是相对于观察者而言的,一个人认为是公平的,可能在另外一人眼里就是不公平的,即使是被社会所接受的道德准则,对大多数人来说,是被认可的约定,但是也会有很多例外。你的先生人回来了,但是也许在他看来,你们的婚姻和爱情并没有恢复,就很难有情感上的亲密关系,对于不与你同床共枕,在他看来,就是自然的,就根本没有你说的应该。

但是事情也不应该原地踏步,你仍然想重获幸福的婚姻,他也不会希望就这样冷冰冰地过一辈子,而且你的愿望比他的迫切,那就要采用合理的方法,来引导你们的婚姻向良性的轨道上发展,你可以把你自己情绪和想法列个表格,左边一栏写“应该”的情绪和想法,右边一栏修正自己的“应该”的想法,先从思想上改变。比如:

左:他错了就不应该还对我冷言冷语。

右:他也有负面的情绪,我不该要求他什么时候都压抑着。

左:他错了,又不是我错了,为什么是他不和我同床?

右:他不和我同床并不是他觉得他没错而是因为我们的情感现在生疏。

左:我没束缚过他,他就是血口喷人。

右:也许我没明确要求他要怎样,但是我可能有很多暗示性的言语和行为让他产生了这样的感觉。

改变认知之后,就要开始行动,我们要奖励想要得到的行为,而不是要惩罚不想得到的东西。惩罚会带来反抗和憎恨,并引起疏远和逃避。如果你向他经常表达情感上的负面情绪,那也是一种惩罚,他一定是感受得到的。现在不要去关注他的一些你不喜欢的行为,比如(不和你同床,不怎么理睬你),关注他的积极行为,并进行配合和赞赏,举个例子,比如有些夫妻讨论孩子的教育,社会上发生的新闻,一开始不必刻意交谈很深入,几分钟即可,只是建立接触,保证谈话最后不会转到你们敏感的话题上从而演化成争论,也不会让你们彼此厌烦,慢慢地,你就会发现有所回报,他的抵触和冷漠情绪就会缓解,你也会有了沟通的愿望和更大的勇气,你的失望和愤怒也会慢慢消融,重新建立对彼此的信任和尊重,关系会逐渐向亲密转化。    

关键词: 背叛
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