背叛家庭的人是你，受惩罚的为什么是我

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咨询者：Ransk

是这样的，我36岁，我俩都外地人，在北京打拼，当时丈夫创业去了北京别的区，我因为孩子在原先的区念书，转学特别困难而没有跟随。俩地分居之下丈夫外遇女同事。从开始的苦苦挽留到最后的决然放手，我不一一细说。只是在我决定离婚的时候，丈夫表示愿意回归家庭，我也出于为孩子考虑选择原谅了他。现在他对我和孩子好了很多，但也仅限于一周回来一晚，而且他一个人睡沙发拒绝和我睡，让我的自尊心很受伤害，我也觉得心里很委屈，堵的难受。我们现在除了孩子和彼此问候一下日常，很少有共同语言。我觉得婚姻守住了，可没有温情，缺乏信任没有安全感。我认为这种生活不是正常的。之前我一直对他很好，我想让他感觉家的好，我的好，可他回来似乎没有一点内疚和自责反倒说我的责任，是我伤害了他。我已打算忘记一切，放下自尊，和他好好过，可他还这样，让我伤心，全然不顾我的感受。他还口口声声的说我控制欲太强，是我束缚了他没有发展。其实我一直很支持他的事业，且他事业很成功，我也说过，这件事上我有错，我会反省我也会改，可现在还是这种状态，我想放弃了，我该如何？

    婚姻家庭咨询师-鲁芸希：

真正的原谅是一把能够消除情感伤疤的手术刀，但问题是我们口中和心中所想的原谅并不是真正的原谅。“我能原谅你，但我却无法忘掉”其实是“我不会原谅你”的另一种说法，原谅应该像一张便条，撕两半，付之一炬，以至于无法再拿出来示人。真正的，诚恳的，彻底的，被你忘掉的原谅就像一把手术刀，能将旧的伤口割开，排光里面的脓汁，使伤口愈合，再把疤痕组织剔除。真正的原谅很难，因为我们喜欢谴责的感觉，原谅使我们处于一种优越的地位，或者作为战胜对手的方法。要忘掉对方的错，也要忘掉你的原谅，这才是真正的原谅。

有一种人们常犯的认知错误：把“应该”的期望加到别人身上，他们没有达到你的期望，你就会感到失望，灰心，愤怒和怨恨。像你现在的情况，因为你认为是他错在先，他“应该”用实际行动来弥补他的过错。因为你认为自己是个好妻子，你就“应该”得到爱。如果得不到，就会觉得不公平，就会产生上面所说的一些情绪。但是世界上的公平无可辩驳地具有相对性，公平是相对于观察者而言的，一个人认为是公平的，可能在另外一人眼里就是不公平的，即使是被社会所接受的道德准则，对大多数人来说，是被认可的约定，但是也会有很多例外。你的先生人回来了，但是也许在他看来，你们的婚姻和爱情并没有恢复，就很难有情感上的亲密关系，对于不与你同床共枕，在他看来，就是自然的，就根本没有你说的应该。

但是事情也不应该原地踏步，你仍然想重获幸福的婚姻，他也不会希望就这样冷冰冰地过一辈子，而且你的愿望比他的迫切，那就要采用合理的方法，来引导你们的婚姻向良性的轨道上发展，你可以把你自己情绪和想法列个表格，左边一栏写“应该”的情绪和想法，右边一栏修正自己的“应该”的想法，先从思想上改变。比如：

左：他错了就不应该还对我冷言冷语。

右：他也有负面的情绪，我不该要求他什么时候都压抑着。

左：他错了，又不是我错了，为什么是他不和我同床？

右：他不和我同床并不是他觉得他没错而是因为我们的情感现在生疏。

左：我没束缚过他，他就是血口喷人。

右：也许我没明确要求他要怎样，但是我可能有很多暗示性的言语和行为让他产生了这样的感觉。

改变认知之后，就要开始行动，我们要奖励想要得到的行为，而不是要惩罚不想得到的东西。惩罚会带来反抗和憎恨，并引起疏远和逃避。如果你向他经常表达情感上的负面情绪，那也是一种惩罚，他一定是感受得到的。现在不要去关注他的一些你不喜欢的行为，比如(不和你同床，不怎么理睬你)，关注他的积极行为，并进行配合和赞赏，举个例子，比如有些夫妻讨论孩子的教育，社会上发生的新闻，一开始不必刻意交谈很深入，几分钟即可，只是建立接触，保证谈话最后不会转到你们敏感的话题上从而演化成争论，也不会让你们彼此厌烦，慢慢地，你就会发现有所回报，他的抵触和冷漠情绪就会缓解，你也会有了沟通的愿望和更大的勇气，你的失望和愤怒也会慢慢消融，重新建立对彼此的信任和尊重，关系会逐渐向亲密转化。