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丈夫出轨了,我该原谅他还是放弃他呢?

时间:2019-10-14 16:03作者:家里家外点击:

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咨询者:赵女士

赵女士结婚12年,儿子十岁,如今深陷“我到底要还要不要他”的矛盾。
  一年前老公的外遇彻底打破了他们平静的生活。她老公是个把地位、面子放在第一的人,赵女士很想不通为什么老公会冒着毁坏自己的名誉的风险去出轨。而老公对自己外遇的看法:“说不清楚为什么,许是激情的碰撞,人生的插曲而已,没什么大不了的事。老婆应该原谅,别动不动就闹离婚”。

老公对外遇的解释让赵女士很不满意。外遇事件虽已成过去,但她一直不能释怀:他犯了错为何还是那种丝毫没忏悔的样子?他说对外面的那个女人没有感情,说会断了,何为还是经常很晚归家?

老公外遇这件事情,她心有余悸,陷入对未来不安的联想,见不到老公的人时就会产生各种联系和猜疑,怀疑他在第三者那里,回家后看到老公就莫名的生气,追问各种问题……这样的状态,让她自己很痛苦,情绪时而焦虑时而抑郁,老公也不时有些厌烦。

这些痛苦,让赵女士内心从此有了挣扎:想放弃婚姻,却心不甘情不愿,难道十余年的恩爱就完了?他身上有许多好处,离了他,我这样的状态能找到满意对象吗?儿子的心理伤害咋办?若维持婚姻,心又有千千结,谁来抚平,怎样抚平?老公还能像从前吗,他能否抵挡诱惑?他值得我原谅吗?……她不敢信任他,也不相信他们今后在一起的感觉(感情)能够回到从前。

她反思了很久,可最后仍没答案,不知该咋办,也没法做决定,不知道自己到底想要什么?

  

婚姻家庭治疗师解读:

赵女士的选择矛盾,表面上是离婚与否的两难,实际上她存在多个两难或多个矛盾冲突,这包括她的意识和无意识冲突。意识冲突,离婚与不离的理由都很充分,不相上下。无意识冲突,关联一个人的个性、思维模式,价值观,情感取向等。人的心理受难,往往是无意识冲突的结果。

赵女士感叹“我不知道自己到底想要什么”,确实,她不知想要什么,其无意识在说,我什么都想要。但因为什么都想要是要不了的,结果才会有什么都难要到的焦虑和无助。

选择焦虑,多源于以下心理现实:

1、过分追求安全或依赖确定感,性格特质偏执和敏感。因为追求总也实现不了的绝对准确与安全,才会导致人重复缺陷感的痛苦。

2、不清楚内心真实的需要。缺乏自主性和自我概念的人,要么喜欢讨好他人,要么喜欢怨天尤人,如当经济窘迫时,以为有了财富就有幸福,等到有钱时,又发现幸福离自己很遥远;当感觉自卑时,以为努力了就会有自信,等到有点成就时,又发现别人比自己优秀得多,自愧不如,仍感自卑。这种心态使人总把握不了今天,而患得患失。

3、较强的控制欲与弱的耐受性。执著控制欲而心理耐受差的人,会因浮躁情绪制约理性思维,而往往失误在行为努力的方式上,丢失了想获得某种情感生活的可能性。努力越大,离目标越远,越想得到的东西越难得到,已经得到的东西却不予珍视,似乎自己生活在一种强迫追求的虚幻现实中。

现阶段赵女士即便认为婚姻有痛苦的地方、有不满的地方,但婚姻里也有她太多的需要。

若要明确婚姻的方向,赵女士首先要理解自己情绪的意义,你的痛苦焦虑是否意味着你一直对他外遇的耿耿于怀?或是否是你的自尊受伤太深?或是你对他背叛你情感的怀恨?而“弃他不甘”除了意识层面为孩子着想,是否还表达着希望抚平创伤的需要?

当然,对放弃的不甘愿,本身说明是一种付出与获取的失衡心理。内心平衡的需要,许是你在婚姻中寻找的核心?而要到达内心平衡,你又必须在婚姻关系中寻找许多相关的需要,如尊严、忠诚、责任、被关爱、被重视、被依赖等等?其次是要懂得,哪些需要是能得到但是有条件的,哪些需要是虚幻的应舍弃?更要觉知,你在婚姻关系中扮演了怎样的角色,你是否胜任了你的角色,你与伴侣的互动模式是否满足了对方的需要?

关键词: 出轨
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