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老公出轨,对我坦白从来没有爱过我

时间:2018-08-09 09:55作者:家里家外点击:

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咨询者:琳琳      

    我的情况是,和老公结婚2年,现在有一个三个月大的宝宝,前几天我发现他出轨了,他的理由是从来没有爱过我,跟我在一起时因为我家庭条件好。婚前我给他一些钱赞助他的事业,加上那个时候我又怀孕了,他不想伤害我,就委屈自己和我结婚了。他一直强调根本原因不是他找没找小三,而是他根本没有爱过我。可是他一开始不是这样的啊,恋爱的时候对我很好,我要是关机没回他的信息,他会大半夜开车来我家确认我是不是回家了,我昨晚问他这不是爱我是什么,他说找对象必须确认一些事情。平时他回家就先弄他的工作,做完后我们就一起在沙发上看电视没什么话,因为他是个话少的人,但婚前对我的话很多,问他原因他又说,当时都不了解,多说话能多了解,现在都这么长时间了也不用每天都说这么多了。虽然我们现在每天在一起,睡觉也抱着睡,但自从我知道他不爱我,我现在每天都吃不下饭,我问他爱我还是爱那个女人,他说爱那个女人。我现在心理堵得慌,我希望他能爱上我,我不想离婚。

    

婚姻家庭咨询师-鲁芸希

    有时候,情感是自私的,这是没办法避免的事情,比如,你有你的想法,他有他的想法。当两个人都只站在自己的立场思考问题的时候,感情中的问题只会越堆越多。婚姻中有的爱情很温情,有的爱情不着痕迹,有的就是凑在一起搭伙过日子。遇到了怎样的婚姻,有时候就要过怎样的人生,并不是自己努努力就能改变的。找到两人都舒服的相处之道,不强求太多,他不想和你说话那是他看你不顺眼,你可以从他朋友亲戚那去了解。用顺其自然的态度过随遇而安的生活,或许会幸福得多。你们之间的感情能否获得一个比较好的归宿,更重要的事情在于你们是否彼此需要。婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端型态,在现实生活中,很少夫妻纯属第一型或第二型,大多数人居于两个极端之间。

    第一型,是“对立竞争”的婚姻关系。在此种关系中,双方都争强好胜,生怕吃亏,一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定,尤其是当环境中有其他更好的选择机会时,婚姻更易趋向解体。

    第二型,是“寄生依赖”的婚姻关系。在此种关系中,双方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强,是保护者与供给者,他(她)也做所有的决定,另一方则是被保护者、依赖者与服从者,他(她)把所有的权力与责任,全推托给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时),然而,此种关系常被彼此极高的期望(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来,双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感),彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中,两人“粘结”在一起,最后两人都失去自我,陷在死结之中。

现代美国人的婚姻关系,平均起来较趋向第一型,而传统中国人的婚姻关系,则趋向第二型。此两种关系都不尽理想,最好的仍是我们祖先所教导的“中庸之道”。然而,要在两极的婚姻关系间找到一个平衡点,并维持永远不变,在现实生活中是不可能的。根据研究结果,健全的婚姻,通常是充满弹性,在这两极间摆荡,有时彼此都是独立的,有时彼此依赖。这种平衡互补的关系,最接近理想中的中庸之道。争强好胜不行,像传统妇女一味忍让也不行,到底我们该怎么办,平衡互补的关系最理想,婚姻能维持得下去的关键就是一辈子不讨厌和接纳包容对方。    

关键词: 出轨、没爱
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