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婚姻这么完美,他为何还要出轨?

时间:2018-08-09 10:06作者:家里家外点击:

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(图片源于网络 侵权告知删除)

咨询者:李先生

男,34岁,从小家教非常严格,父母对自己要求很高,自己也很争气到现在已是某知名外企高级经理,已成家并颇有资产。着装讲究,动作干练,彬彬有礼,说话思路清晰且富有感染力。他前来咨询的原因:外遇两年时间,最近被妻子发现,产生婚姻危机。他不愿离婚,又割舍不下另一个女人,内心感到非常焦虑,想知道自己“同时爱上两个女人”的深层原因。

艾老师:那么,你想先从哪个女人谈起?

李先生:先说我太太吧,她很好,可以说完美,她很漂亮,是当时系里的系花,上得厅堂下得厨房。我们的婚姻除了我有另一个女人之外,一切都没有问题,平时即使意见不一致我们也能很好地协商解决……我不知道还要介绍哪些内容。

艾老师:听起来在你心里,你的太太很完美,不管是个性,长相……

李先生:她是男人心中最理想的太太,聪明、成熟,会办事。实话实说,我对她挺满意的,现在出这种事,不要说别人不相信,就连我自己……也没想到。完全讲不通……

艾老师:那么我想听听另一个女人。

李先生:我们做项目时认识,她是客户公司的普通职员,跟我不算是一个圈子。怎么说呢?她很普通,从身材、外貌、气质各方面看都比不上我太太,我们甚至没什么共同语言,就像两个世界的人。她大大咧咧的,遇到点儿事就咋咋呼呼……很多连男人都不说的粗口,她说起来倒很自然。总之就是很粗糙,这是一件很滑稽的事,对吧?

艾老师:听起来连你自己也很奇怪,为什么会被她吸引。

李先生:是的,我也不明白自己怎么想的。

艾老师:那么你跟她在一起会做什么呢?

李先生:呃……大部分时间都是毫无意义的事。陪她看电视,她喜欢看很无聊的国产电视剧,或者是聊天,吃东西,我们一般会叫点外卖,当然还有……性生活。每次从她那里出来,我都有一种罪恶感,觉得又浪费了一天时间,我会不会是把那种生活当成一个避风港?在那里可以什么都不想,无所事事地度过一天时间。

艾老师:你跟太太在一起的时候,会有这样放松的时候吗?

李先生:嗯…..应该也有吧。我们会安排得更丰富一些,有时出去看电影,听音乐会,上街购物,一起打网球,游泳什么的。不过,呃……有一件蛮奇怪的事情……我和我太太的性生活有些问题,嗯,持久不是很好,有时根本就不能……这个情况已经很多年了。但和那个女人在一起时,我却表现非常好,需求也很强烈……跟她做爱相当愉快,而且完全是自发的,明明感觉很累了我也会想要……做起来居然精力十足,完全没有疲惫感。所以,这应该不是生理原因,但我不知道怎么解释。

艾老师:你和太太是什么样的情况呢?

李先生:我想想该怎么说……我和我太太做爱的时候很用心,想要表现好一点,我太太也很配合,但就是没有用。我越是希望表现得好,越会糟糕。

艾老师:很用心地想表现好一点,听起来像是一个对自己的要求?

李先生:是的,说出来的时候我也意识到了。可能就是有了要求,反而导致我表现不好。

艾老师:也许“想要表现得好”本身就是一种压力,有点像是交作业。而面对那个女人你可以允许自己不做,就没有压力。

李先生:对,是这样。我在给自己压力……压力,这很讲得通,在她面前我才是真正放松的,是啊,我一直没意识到。

艾老师:那我想,我们可以谈谈你的压力问题。

李先生:嗯,说实话,我没想到这是因为压力。我一直觉得自己能应付好一切,我觉得自己各方面都不错。没想到面对性生活会有如此大的压力。我想大多数男人都有这种心结吧,希望自己更强一点,否则就会心慌。这次不如以前,下一次就会担心更多一点,对吧?

艾老师:很多人是会这样。不过比如这一次不行,你在另一个女人面前就会直截了当说不做了,这样的状态就比较放松。如果用同样的方式对你太太会怎样?

李先生:直接告诉她我不行吗?那样太丢脸了! 

艾老师:你觉得有点丢脸?

李先生:不是有点,是非常,非常。

艾老师:你很不愿意在太太面前丢脸。

李先生:是的,那是我最不想面对的事。

艾老师:你说的是丢脸?

李先生:承认自己无能……

艾老师:在你太太面前?

李先生:所有认识我的人面前,所有认识我的人。

艾老师:但是,不包括那个女人?

李先生:她不认识我,她其实不认识我……

 

心理咨询师:艾老师

从生理表现入手,找到了打破李先生完美生活的最大威胁——他对完美的渴望。因为太想表现得好(或者说,太恐惧表现得不好),所以一直在用压力推动自己,在“完美”的太太面前,性生活也变成了一种“能力检验”。或许在来访者的经验中,大多数事情都是越有压力越能做好,可惜性生活是例外,这成了他完美世界中最大的裂痕。

李先生从小处于严厉和高压的家庭氛围中,价值感完全建立在“表现”的基础上。他很小就意识到,如果表现得好,当一个父母喜爱的乖宝宝,就可以集万千宠爱于一身;而如果没能表现出这些优点,就会被嫌弃,批评,冷落……成年后,即便没有父母的督促,他也会在内心中要求自己,懂礼貌,有教养,学习成绩好,上名牌大学,出国,找漂亮太太,进外企……这一切造就了他今时今地的“完美人生”——当然,只是在“表现”层面而言。 

在内在的“体验”层面,李先生却是苍白而软弱的。他完全不能放松,更不能去全情投入地享受一件事情。他无法相信,除掉那些金光闪闪的外衣,自己仍然是一个有价值,值得爱的人。那种设想会让他恐惧得发抖。所以他只能随时随地将自己武装得严严实实,不让任何人发现自己的真面目——就算和太太在一起,就算躺在自家的床上。

这种极度高压的生活是难以忍受的,于是他找到了一个出口——外遇。那是一个地位远比他低,与他的生活没有交集,也不曾真正“认识”他的女人,只有在那里,他可以允许自己享受——“罪恶”“无所事事”的——放松。

与其李先生爱上了另一个女人,倒不如说,是他发现了一种喘一口气的生活方式。同样的道理,折磨他的与其说是婚姻的约束,倒不如说是这种新体验与他原有的完美世界不能兼容的本质。因此,他的咨询目标必须只能是两个世界的和谐。两个女人他当然只能选择一个,但不管他做出怎样的选择,只要能试着接受自己并不能处处完美的事实,放下防卫,以普通人的姿态感受生活,他一定会拾起许多过去错失的东西。

对于像李先生那样,已经根深蒂固地恐惧“不完美”的人,无法做到一两句话就可以释然。对他们来说,想明白道理并不难,但脱下这件华丽外衣却是个漫长而艰巨的挑战。现给予几条建议会对应付这场挑战有些帮助:

1、允许自己每天浪费一点时间,做些无用的事,发发呆也挺好;

2、尝试着对别人说:对不起,这件事超出了我的能力;

3、告诉你最亲近的人,如果你丧失了现在这一切,你会有多么惶恐无助;

4、故意在餐厅里出个丑,或者K歌时点一首无法胜任的歌,学会适应别人的嘲笑;

5、学习一门你并不擅长的乐器或运动,享受一开始手忙脚乱的过程;

6、通过有氧运动来放松自己,熟悉自己的肌肉从紧绷到松弛的感觉;

7、去心理咨询机构做生物反馈疗法,通过生物反馈仪达到放松自己的目的。

如果坚持这样做下去,也许身边的人会发现李先生变了,不再是那个无懈可击却难以接近的职场精英,变得更随和,也更有人情味了……也许李先生会发现别人不再像以前一样仰视自己,但会很亲近地拍拍肩膀,开个玩笑……也许李先生可以对太太说:今天不想出门,只想穿着睡衣窝在床上,看看电视剧,叫个外卖……对于普通人而言,这也许是再正常不过的生活了,但是对李先生需要付出很大勇气才能做到。因为在他的内心深处,如果不再完美,那他就什么都不是。从幼年时期积累而来的恐惧,需要绝大的勇气才可以抗衡。仿佛一扇从未开启的铁门,鼓足勇气推开,以为会面临前所未有的灾变,实际却是朋友和太太的笑脸,他们说:不是的,脱下你的完美武装,你还是你,你是我的朋友,你是我的爱人。

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