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你了解亲密关系中的“患得患失”吗?

时间:2020-08-24 14:42作者:张旭枫点击:

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经常可以看到情侣或夫妻在生活中的对话:“你根本就不爱我,我感受不到你带给我的安全感”,要不明明很爱对方,却又故意用各种“作”推开对方,这些方式似乎在许多恋人的日常互动中都有出现。
其中一方有万分委屈,自己只是想要个安全感,但总是不能被对方理解;另一方又无比疑惑,不明白对方这样的无理取闹是因为什么。
安全感究竟是什么呢?
我们每个人与生俱来都有被理解、被支持、被爱、被接纳的需要,当这些需要能够被满足的时候,会带给我们一种安心的感觉,这些被满足的需要就是我们安全感的基础。
虽说安全感是每个人都有的需要,那为什么有的人充满安全感,可以自信乐观地应对生活中的事件;而有的人却常常陷入惶恐不安当中呢?
20世纪70年代,科学家们根据“陌生情境实验”发现了几种依恋关系类型--安全型、焦虑型、回避型。
这些孩子长大以后,在婚恋里与伴侣的关系也有很大不同:
1、安全型
分开时我会想念他、她,但我知道我们之间的感情是牢不可破的,我能够专心做我自己的事情;
2、焦虑型
则会出现这样的想法,我担心会被对方抛弃或忘记,这样的担心加剧会让我分心,若能得到及时的回应就会将我拉回正轨;
3、回避型
当我们分开时,我能深刻体会到对对方的感情,但当再次相聚时又会冷漠,害怕会再次出现失望。
焦虑型和回避型的组合很糟糕,却又非常常见,往往陷入追-逃-追得更紧-逃得更远的恶性循环当中。怎样解决这样的情况呢?
了解自己的依恋关系类型和常用的应对方式,这里有一个小方法可以帮助更好地进行梳理:
1.小测试
将一张纸一分为二,在左侧列举一些容易引发依恋模式的场景(例如恋人忙于工作没有时间回应你的消息,或者与恋人长时间的分离),以及在这些场景里自己的情绪、想法和行为。
然后在右侧列举理想状态下你认为最好的、最有利于双方关系的结果。然后问问自己,如果按照左边的想法去行事,真的可以得到右边的结果吗?
如果我们可以看到自己在焦虑、愤怒、指责、攻击、逃避等种种情绪和反应背后真正想要表达的需求是什么,就可以更直接地表达出真实的需要,这远好于拐弯抹角、层层掩饰的表达。
2.了解对方的依恋关系类型和常用应对方式
有些时候知道对方很多行为并非是针对我们自身,而是受过去经验的影响做出的本能反应,就足以让我们感到安心许多。
这个过程也可以用一张纸来辅助进行,纸的左边写下情境和对方的应对行为,右边写下你理解到的对方的需求,然后问问自己,在看到这些需求之后,是否还有那么强烈的情绪反应吗?
3.进行沟通和商讨
恋人不是敌人,是并肩作战的战友,建立安全的关系才是共同的目标。恋人之间的沟通交流是非常有必要的,。
当你看到你的恋人在所谓的“作”、“闹”、“夺命连环call”背后,实际上是他/她对于获得你的关心和支持的强烈渴望时,就不会觉得对方是在无理取闹,由此可以做出更加积极的回应,打破原先的负性循环,让双方的关系变得越来越安全。

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