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怎么才是真正的原谅

时间:2019-11-21 16:10作者:晨曦点击:

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怎么才是真正的原谅
 
 
1)天真女孩:我好傻好天真
 
出去旅游的时候,我看一个小孩在沙滩上,垒了一个连大人都为之惊叹的沙堡,然后却轻易毁掉,我不禁问他:你花了一上午好不容易做好,为什么要这么快就毁掉。他耸耸肩:我下午会做个更好的。
 对小孩来说,生命是无止境的,无时间的,他从未体会到局限和丧失,没有真正和这个世界迎头相撞,他就像是一头骄傲的熊,走进到玉米地里,总觉得,下一个会更好。
 所以,如果你问一个漂亮的初中女生,如果你的男朋友劈腿了,你怎么办?
 往往得到的回答是,有那么多男生追求我,我为什么要care这个渣?
 这就是所谓女性的天然优势。
 因为我长得好,学得好,家境好,我一切都是好的,所以,我的世界无极限。
 这样的人,往往还没有遇到自己的真命,所谓真命,就是扣住你软肋的人。爱的特点就是纠结,就是缠绵,就是让你露出原形,而非你能看到的面具所呈现的样子。
 有人说,我有很丰富的情感经历啊。
 我说,你动心过吗?
 什么是动心?
 就是遇到他,就会脸红心跳;离开他就患得患失;一切语言都不够用,一切智商都归零;就想随时随地和这个人在一起……
 没有。
 我从未狂热地喜欢过一个人。
 那么其实你这辈子,都没有真正爱过谁。
 爱的本质,其实不是欢乐,而是痛苦。
 因为它会暴露出你所有的脆弱,让真实的自己无处遁形,爱就像一把钥匙,一副药,是来给你治病的,你会体验到所有的不由自主和所有的困惑彷徨,你发现有比你更强大的存在,掌控了你,你必须解决,否则就会同归于尽。 
因为你来到了自己一直都拒绝抵达的世界。
 林丹谢杏芳秀恩爱:成人世界的残酷真相——什么样的出轨可以被原谅?
图注:3月31日凌晨,文章在微博发布道歉声明,他不仅向妻子马伊琍与女儿致歉,希望未来能弥补,也向公众认错,承认狂妄自大、骄傲蛮横。在文章的声明发出仅3分钟后,马伊琍也在微博上回应:“恋爱容易,婚姻不易,且行且珍惜。”
 2)女战士:我绝对不能受伤,可是为什么受伤的总是我?
 和那些纯天然的豆蔻少女不同,有些人会把自己变成女战士。
 把一个情感事件变成了一场男女世界的厮杀。
她们的世界,是纯粹的,揉不得一点儿沙子。
 这让我想到了牡蛎。
 牡蛎的外壳是无比坚硬的,它的坚硬是为了保护里面那柔嫩不设防的内在的。
 和上升期女人不同,这样的女人是受过伤害的,所以她们才要活得像个亚马逊女战士一样,绝对不能容忍自己的脆弱暴露于空气之上。
 这样的女人其实是完全认同了男权社会的那套逻辑,我必须变得更强,才能保护自己。
 可是情感这件事,是要脱衣服才能上床的。
 没有人会拿着刀枪做爱。
 所以这样的女人很有可能陷入一个恶性循环。
 任何一个陷在战场上的女人,总是渴望有一个家,可以让她脱去戎装,完全不设防地投入安全而温暖的拥抱。
 于是她们倾向于找软男,她们认为这样就可以完全放心地去爱。
 可是除了这个男人的暖,她内心是瞧不起他的。
 瞧不起男人,她一方面感觉到自己的强大,强大让她觉得安全;另一方面她又很失落,因为她也想找个大腿依靠。
 但这个世界上没有绝对这两个字。
 所以没有人可以一边承受着被鄙视,一方面还可以对你好,只要有机会,积累到一定程度,癞蛤蟆都想变身做王子,所以这个男人要么在事业上成功后甩了你,或者干脆用出轨来报复你。
 这时候,女战士们就特别痛苦了:她把最柔嫩的最宝贵的心袒露给唯一的男人,而这个人却拿铁砂纸狠狠地磨她的心。于是她就远遁,重新追求自己的强大,然后再尝试“绝对相信”一个男人,然后再遇到“绝对的伤害”,最后她就会相信——这个世界上根本没有她想要的爱,一切都是假的。
 就像一个人会努力说服自己,这个世界根本没有吃的,可是肚子的饿是不会饶过你的。
  那么假原谅派呢?
 假原谅派和不原谅派其实都是一种人。
 不原谅派是骗自己:我很强大,男人根本不重要(重要的事儿说三遍!)
 假原谅派呢,是骗自己也骗别人:他会改的,我可以忍的,或者干脆调低预期——比如开放式婚姻,就像是徐帆对冯小刚——我做个快乐的大房,或者干脆玩得更好一些,我们各找各的,不就可以了吗?
 其实她们都生活在一个世界观——非黑即白的世界里。
 她们都认为,情感是纯粹的,眼睛里是不揉沙子的。 
为什么很多人都需要如此高浓度,高纯粹的情感呢?
 我们把依恋分成三个级别。
 第一个级别是共生状态,就像是婴儿绝对不能离开母亲;
 第二个级别是过渡状态;
 如果你养过孩子,就会观察到一个现象:
 一个孩子在3岁的时候可能经常会有一个随身携带的“护身符”或者“小伙伴”,可能是泰迪熊,或者干脆就是一个小手帕、毛毯,就像是《史努比》里的一个小男孩莱纳斯,他永远都要抱着一条毯子,他称之为“安全毯”,漫画中有一段时间他离不开毯子,因为毯子可以给他安全感,没了毯子,就会无法呼吸。
此时孩子是可以和妈妈分离的,但需要将这种共生状态转移到一个他可以完全操控的物体上,这样他的依恋才能满足。
第三个级别是内化状态。
此时她不需要有个“安全毯”,就能活下来了,因为她所有的安全感,可以放在“心里”,当她害怕的时候,可以跟自己说话,安抚自己。
很多“不原谅”和“假原谅”的人,往往是处于前两者的状态,依恋对他们来说,还是外在的,要么她们需要完全隔离依恋,要么她们绝对不能离开依恋,总之,她们缺乏自我安抚的能力。
你可以想象如何才能把有两个脑袋一个身子的连体婴儿,一分为二吗?
手术就算成功,最后也一定是孩子都死了。 
其实,不是说你非要男人不可,而是我们这辈子,其实一直挣扎的,就是“依恋”两个字。
你可以假装你不需要依恋,也可以假装你不需要独立,但一切的假装,都是假装而已。
我记得有一个朋友在朋友圈里晒她家的娃,老公每年都和她拍一次结婚照,那个恩爱秀得让无数人艳羡。
一次偶遇,我不禁感慨问:你花了10年,终于从那个坑里爬出来了?
作为大学同学,我们都知道她在大学曾有一段轰轰烈烈的爱情,闹到什么程度?她自杀了三次,要不是命大,被路人发现,早就没有今天了。
然后十年她都没有进入任何感情。
她眼圈一红,说:都是演戏。
这就是成人世界的悲剧:
想要真实地活而不能,想要演戏完全骗自己,也是不能的。
那么,我们到底要怎么过,才能真正对得起自己,又能得到想要的?
其实很多人的遗憾在于,她们永远都不知道这段关系是否值得修复,很多人在最不该放手的时候,放手了;却在不该留下的时候,留下了。
那是因为,她们内心没有一个锚,缺乏眼光,也缺乏自我安抚的能力
 

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