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父母婚姻不幸,甚至离异,带给孩子的创伤,真的没有办法避免吗?

时间:2018-01-30 14:53作者:黄明杰点击:

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朋友来自于单亲家庭,很小的时候父母离异,他一直跟着母亲生活,和父亲几乎不见面。朋友是个同性恋,但是一直掩饰的很好,从不在公开场合与同性过多接触。
眼看到而立之年了,在外依然是孤身一人,母亲催促越来越多,甚至每天都安排相亲会,朋友不愿意去,母亲在家一哭二闹三上吊。不堪其扰的朋友挣扎了很久,鼓足了勇气,向母亲坦白了。
母亲实在没有办法面对自己含辛茹苦的儿子是一个同性恋的事实,伤心欲绝。周围的三姑六婆知道朋友出柜的事情后,都纷纷指责朋友的母亲:当时不应该选择离婚,让这么小的孩子没有父爱的陪伴,才最终变成了同性恋。
虽然对于这样三姑六婆的指责不敢苟同,但有一个事实却是很多处于婚姻不幸的父母深感愧疚的,婚姻的不幸,离婚的创伤,孩子心里有缺陷的几率会较高。
为了孩子委屈了自己而选择维持婚姻的形式,维持家庭的躯壳,可实际上,孩子并不会觉得多好。等待孩子长大了,TA不敢贸然去爱,更不敢去进入婚姻。或者他们在婚姻中缺乏爱的活力和激情,成为婚姻的弃物。孩子最终依然无法从父母的婚姻中悲剧幸免于难。
幸福的家庭是相同的,不幸的家庭是各有各的不幸。归根结底,家庭幸福的孩子能够了解爱究竟是什么,因为他们在这样的环境中成长,耳濡目染。但不幸的婚姻,有的孩子能够了解到爱,有的孩子却无法了解。
所以,并不是孩子必然会受父母婚姻不幸的影响。而避免孩子遭受父母不幸婚姻的影响的最好方式,就是给予孩子爱的能力。这也是父母能够给予孩子最大的财富。
爱的能力:
首先,孩子可以感受什么爱。爱应该是无条件的,不以父母婚姻是否存续为转移。尽管父母离异,但对于每次的亲子活动,都会尽力参加;对于每次的生日宴会,都会送上祝福;想念另一位家长的时候,可以自由的表达,可以随时联系沟通。他们感受的爱并没有父母婚姻的改变而消失。那么离异的创伤必然会很小,爱也会不会被耗尽。
其次,孩子可以区分爱的界限。孩子会知道父母之爱与亲子之爱是不同的。他们不会混淆这些爱的差异,不会将父母婚姻的不幸归咎于自己的责任,更不会在成年后,试图改写父母婚姻的不幸,而重复父母的故事。
最后,孩子可以知道爱的方式,是付出与成全。因为父母相爱,结为夫妻,拥有爱的结晶,因为父母的感情遭遇挫折,父母尝试无法修复后,选择分开。其实这也是一种爱。彼此幸福是最好的爱。孩子知道在不爱的时候,可以选择放手,而不是纠缠。其实这是给孩子一种问题解决的能力的展示。
一个孩子在一个健康的幸福的家庭中成长是一种幸事,不必要将孩子捆绑在不幸福的家庭和糟糕的婚姻中。如果害怕离婚对孩子会带来伤害,那作为父母首先需要做的就是尽力去修复夫妻感情,如果实在无法维系婚姻,请给予孩子爱的能力。

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