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夫妻相处过程中如何调整内心的怨气

时间:2017-03-21 09:34作者:家里家外点击:

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咨询者:Anne

Anne:“我老公属于闷骚型的,不爱说话,也不会安慰人。回家后就自己坐到那里看电视、玩手机,不管你多晚回来,他从来不会问你晚上几点回来。有点什么小病小痛的,他从来都不知道要关心,就算你发着高烧都还要给他做饭……对他越来越失望,真不知道我为什么要嫁给他,现在真的真的好后悔。常为这些小事情吵架,我也埋怨过他,提醒过他,可他还是不会关心人。哎!”

他像个孩子一样,不会照顾人,等着别人来照顾。我现在怀着BB,他就叫婆婆过来照顾,这下可好了,只要婆婆在,他就往外面跑,下班也常常跟其他同事去玩很晚,根本不和BB沟通、互动。我跟他说了很多次,书也给他看,但他照旧那样。前两天上班的时候摔了一下,去公司后同事们都很关心、很担心,给老公打电话说了,他就哦了一声,说正忙着,晚上说。我好生气就把电话挂了。晚上回去后他完全把这件事情忘了,吃完饭就去上网了。因为婆婆在,我也不好说他,气得我一个人在卧室里哭。每次我哭的时候他就只会拍拍我的背,连句别哭了都不会说,唉,我们常常因为这些吵架。现在怀着BB,感觉自己快抑郁了,遇到这样的老公该怎么办啊?”

 

 

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每份怨气都植根于没有好好被爱的旧伤口,以及对伤痛束手无策的挫折感。在婚姻中很多人对伴侣、对婚姻感到不满、失望,虽然跟伴侣的性格特质、情感表达方式、相处模式、应对婚姻问题的能力有关,但也与我们自己对伴侣的期望、对婚姻的信念、情感表达方式、相处模式有关。像Anne一样,很多女性她们的老公不像女人那样善于关心、体贴他人,而且这样的男人应该不少,不仅在中国,在其他国家很多男性都是如此,对情感不敏感,不善于察觉女性的情绪和需要。

这样特质的男性确实需要学习如何更好表达爱和接受爱,但如果想要婚姻幸福,想要自己的伴侣朝着好的方向发展,我们首先需要的是提升自己、通过自己的魅力来影响他人的改变,而不是强迫对方去做出怎样的改变。在做夫妻咨询时,许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”,甚至有人化身为怨气,为证明伴侣错而自己对,不惜把感情和幸福抛在一边。所以,于是不断的关注于“老公如何不爱我、不关心自己”,不如耐心去引导那个男人去学会理解自己、表达内心真实想法、关心他人。

“你不是真的爱我……你不知道怎么爱……”这样的指责、批评,不会让对方学会怎样更好的爱你,反而对方会付出越来越少来避免被指责;对方付出越来越少,而自己就越觉得抱怨有理。如此恶性循环,彼此都变得越来越糟糕,夫妻关系也越来越糟糕。那些抱怨老公不做家务的家庭中,我们会发现其实之前老公还是会做一点点家务的,做的时候甚至很开心,但对老公的表现,妻子总是不满意,批评、指责、唠叨、挑不足,慢慢的老公越做越少,后来干脆不做,做也是被妻子逼着没办法才敷衍一下。

若要想改变这样的夫妻关系,化解自己内心的怨气,妻子们也要反省自己,辨识我们抓着多少怨气,为什么会这样,学会如何将它融化,如何让自己重新去爱。

下面这些练习,除了用于伴侣关系,也可以用于家人、朋友或同事关系。

练习一:发现、承认怨气

  大部分人没有觉察到内心弥漫着多少怨气,怨气又是如何操控着自己。从敌意的怨气中解放的第一步,就是将它带到意识层面。这个练习可以帮助我们辨认出自己怨气的主要模式。

1、回想一件令你在关系中感觉困难、压力或痛苦的事。它如何影响你?你的身体有什么感觉?

  2、和他人对立时,这敌对的立场如何影响你的神经系统,比如你觉得焦虑、紧缩或沉重吗?

  3、问问自己,这场战役是否有什么熟悉之处?它怎样带你回到过去?此时,你对对方产生了什么样的怨气?想象你正面对对方,用“你……”开头的一句话说明(比如“你不了解我”、“你对我并不公平”等)。

  4、看看这怨气如何连结到一种熟悉的“你不爱(了解、欣赏)我的真实面目”的感觉。

  5、看着这种没被爱的旧怨仍在你内心活着,影响我们与他人的互动。它像什么?不要批判,只是将它带出来,展开,辨识它,看看是什么感觉。

  练习二:认识你的怨气

  心抓住过去的伤痛是一种求生机制——我们不想再受伤。抓住怨气的心就像全天候工作的哨兵,专门防守来自他人的威胁。当我们感到被伤害时,就会警铃大作,引起情绪,于是我们就采取自卫策略(愤怒、责难、退缩、逃避)来抵挡威胁。

  还有一种怨气不那么戏剧化,却更常发生,那就是“不停批判他人”的倾向——评判、责怪他人,自己就不会因为感觉不被爱而引起痛苦和恐惧。这个练习可以帮助探索我们是如何执著于怨气,并了解我们从中得到什么。

  1、回想在练习1中展现的怨气。

  2、试试看,能否认识并承认:别人错了,你对别人生怨气会感觉很好。

  3、如果是别人错了,你内心有什么感觉?如果你可以向这个人证明他错,或让他接受他错,你得到什么?

  4、重复提问:抓住怨气不放,有什么好处?向内心检视,然后以一两句话回答,持续5-15分钟。千万不要批判自己,仅让自己在客观、好奇的心态下看到呈现出来的真相。

经过练习,很多人会意识到怨气对自己的作用,“抓住怨气让我不会感觉任人宰割,防止自己又一次受伤、失望。”“这让我觉得我对、我有理,好像我在打了胜仗。放弃怨气就是白白放走伤害我的人,让他们在我周围自由来去。”“怨气可以支撑一种‘我’的熟悉感觉——在这个心态中,我容易认识自己,它给我一种身份认同。”“怨气是争取同情的方式,这是呼救。”

练习三:将怨气融化成悲伤

  怨气的核心是深刻痛苦。由于我们没有为它们悲伤过,这伤痛就在我们身心中逐渐凝结。如果无法感受到悲伤,就化为怨气。疗愈心的创伤,唯一方法就是解放储存在体内的感觉,让它完全被消化、被超越。

  1、心中默想那个你觉得没有完全爱你的人。

  2、感受这种无爱感,你的身体有什么特殊感觉(比如沉重、焦虑、紧缩、紧张、冷、空虚、麻木、热、迟缓、乏味)?身体哪一部分感觉最强烈?

  3、承认这种感受。如果你觉得紧张,就用呼吸去碰触并浸润这紧张的感受。

  4、然后,看看你能否让这无爱感如实存在,而不是试着去修复、改变或批判它。将感受四周的空间开放出来,体验一下被这柔软而开放的空间所拥抱的感觉。

  如果难以放下对痛苦的强烈抗拒,可将注意力转移至抗拒本身。你可以承认自己在抗拒,也给予它空间容身。痛苦和抗拒可以各有各的空间,不必将对方挤走。

  如果你卡在痛苦中进退不得,就试着更多注意痛苦周围柔软的空间。痛苦可能不会消失,但允许它存在并不痛苦,而且通常会使人感到轻松,虽然不见得一开始就这样。同时,温柔地将自己出于无爱感而编造的故事放在一旁(比如“这就证明我没人爱”、“如果我这样感觉,我会沮丧”)。

  5、如果你可以更进一步,那么看看能否放下现有的任何障碍,直接向痛苦打开心灵,只把它看作是当下的身体感受。这种开放性给你什么感觉?

  6、进入痛苦的中央,与各种感受合而为一。这会怎样影响你?

  练习四:体验愤怒和恨意

纵容怨气让我们的力量被锁在无能的暴怒和仇恨中,让我们处于无能无助的受害者位置;而否定、抗拒自己的愤怒和憎恨,就像在内心建立一个反对势力,它压抑我们的能量,减少我们的力量,还会固化内心的侵略性;当我们对侵略性打开心胸,与它共存,就让锁在这些感觉中的能量和力量释放出来。直接经验憎恨,反而有助解放自己的憎恨。

人们通常需要先花费一段极长的时间处理悲伤和伤痛,才能处理埋藏已久的愤怒和恨意。如果你是这样,就要顺应自己的状态,多做前面的练习。要注意的是允许自己感觉愤怒和恨意,不等于用愤怒和恨意来攻击别人出气。这个练习仅仅是体会自己的感受,而不是要向他人表达这些感受。如果你在使用这些方法释放自己内心的情绪时感到困难,难以坚持下去,可以寻求专业的心理咨询师的帮助。

关键词: 调整 怨气
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